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寻求帮助,亲爱的小孩今夜你为什么哭

2019-10-21 作者:招商加盟   |   浏览(129)

问题:4 小时,18 分钟 分类: 从记事起,家里因为我是女孩不停地争吵,直到19岁,因为奶奶的缘故,没有人和我一起玩,没有朋友,有时候因为我的一句话,奶奶就会来我家大吵,把我赶出去,很多人围着我,我会极度恐惧,头胀。我从小过分的懂事,什么事都自己做,从来没有人关心我问过我,而我却做着与年龄不相符的很多事,在学校因为奶奶的缘故,没人理我,因为我内心的怕,我学会了察言观色,我为了赢得我爸爸的笑,我唱歌,当听到评价是太难听时,就再也没唱过一句,我像个大人一样看着我的妹妹,保护她,而我的家人在给予她一切时对我的只有抱怨。我害怕,我心里的话他们从来不听,也没有人诉说,因为只要和我在一起的同龄人,让我奶奶看见都会去他们家骂,我曾尝试过写信告知我家人我的感受,可最终都没结果。无数个夜里梦到他们让我去奶奶家送东西,被她打骂着赶出来,很多人围着我说来说去,我的无助,恐惧,我哭着回家后他们三人有说有笑,却对我置之不理,怪我没送下,我只能回到自己的房间偷偷的哭,我害怕别人动我的东西。我经常在梦里哭醒,我经常想要结束自己的生命。在我大学期间,我不停的想忘记,我不想让别人知道,我也做到了,不再害怕。工作后,我恨不得把我的所有给他们,当我结婚生子后,有了自己的房子后,我妹妹一直在我家住。可发发现所有人好像感觉,我就应该这样,前几天因为我不满妹妹对我儿子的埋怨,说我儿子什么都不好,说了她几句,她大声恐,我就瞬间崩溃了,我狠狠地摔碎了我的手机,她出门时把我拥倒在地,当是我就感觉自己说不出话来了,看着我的儿子叫她,听见我儿子哭,不知道多久醒来时,看到我儿子急的不停地哭,让我不要死,说要让活着,妈妈手机坏了,不会打120了,我心里好难受,也很伤心,我的家人,我曾经拼命保护的家人,面对我的昏迷,面对我儿子的求救,居然不管不顾。儿子看到我醒了后高兴的趴我身上,在我的引导下找来备用机,我打出了我的第一个电话,给我的妈妈,我说了经过,我说我要去医院,她说我不能去,说是我教的儿子说我要死了,我脑海中出现了那个无数次让我哭,让我害怕的情景,我用尽了全身力气,歇斯底里地大喊,我彻底失望了。后来我老公接到我妹妹电话说我在家倒下了,就从医院赶回来,要送我去医院,当时我说话很吃力,全身发麻发胀,只知道为了孩子我不能有事,可我也没有钱,因为老公骨折好久没上班,因为家中变故太多,我不想去医院,可我也想活,我和老公只有四百多,过了不久我爸妈来了,说出钱,我去了医院,在医院时我怕花太多钱,可我始终没听到我妈妈说去交钱,最终老公办的卡,也没动用我口袋里的钱,用的我公公交住院费剩余的陆佰,我花了可能500左右,在我的坚持下,他带我回了家。事情发生过去四天了,我每晚做梦,我小时候和我儿子的求救,一次次醒来,我发现我无法再次接受这些,我怀疑我得了抑郁症,我不想听到见到我所有的家人,除了我老公和儿子。我不知道该怎么办?我只要不想到他们,不做梦,听不到他们的消息,我就很平静,只要接触,我内心就有一种抵触,有一种抗拒,有一种想要逃跑的感觉,在别人面前我会有说有笑,在他们面前我不想说任何一句话。我在写下这些文字时,眼泪在不停的流,我究竟是怎么了?我该怎么办?我又能怎么办?希望有人能帮帮我,我想好好的陪我儿子长大。我想报答我的老公对我的好。回答:xinli_5673 2017-04-11 15:49 我八七年的,有一个五岁的儿子

昨天发生的事情。本能的是不想记录下来的。是因为懒吗?还是因为逃避问题呢?自我成长的道路痛苦又辛苦吧。害怕痛苦害怕辛苦。不想行动。老师说过不用就是无用。趁着记忆还有把昨天的事情写下来。像往常一样每个星期五儿子在奶奶家吃完晚饭我去接他上乐高课。进门的时候儿子还在看动画片。说是超级飞侠第三部。他很兴奋的告诉我说里面多了两个新人物。我说我们快走吧。这时候奶奶对我说。你快走吧让他在这里看不要去上课了。我正想说什么奶奶对我使了一个眼色说是骗他的。在那个当下好像三个人已经有一点情绪了。儿子想看动画片。奶奶觉得孙子不听话。我呢觉得奶奶用骗人的方法不对不好心里有一点不舒服。但是当时并没有察觉到。儿子穿鞋前当着奶奶的面踢飞了拖鞋。奶奶的情绪升级。呵斥悠悠把拖鞋捡起来。悠悠不捡。奶奶有些气愤指着悠悠说你敢不捡起来我就不让你走不管你妈妈是不是在这里。我能看出儿子有一点害怕了但是还是迟迟不肯捡。我也没说什么三个人就僵持了几秒钟。那个时候我觉得心理很堵。觉得奶奶小题大做。还威胁儿子。心理非常不舒服。但是又不知道怎么办。就说妈妈去帮你把拖鞋捡起来。这句话显然把奶奶惹怒了。奶奶说你不能这样宠小孩。听到这句话感觉胸口更堵了也很气愤。就回了一句我没有宠他。这个时候有一点感觉到奶奶生气了。心理有点恐惧。一直以来都很怕奶奶生气。然后我什么也没说轻轻把门带上和儿子去上课了。带着情绪到了上课的地方。儿子进去上课了。我和老公在教室外面坐着。刚坐下没多久老公电话响了。老公用我听不懂的家乡话答了几句。挂了电话老公什么也没说。我知道是爷爷打得。我问老公是爸爸打的吗?他说是。我说爸爸说什么。老公一直说没说什么。我知道爷爷打来就是跟我老公说这件事情的。我又追问到底什么事。老公说你不是知道吗什么事情。我说那爸爸怎么说。老公说。他没怎么说啊就是说妈妈生气了啊。听到这里内心非常的愤怒。觉得老公不应该这样对我。觉得奶奶至于生气到要让爷爷还要打电话给我老公吗加上我老公的态度。我起身下楼走到有雨的地方哭了起来。觉得自己没有人支持很委屈也很气愤。那个时候自己就是一个受伤的小孩。哭了一会老公走过来拉拉我问我哭什么。我说难道我哭都不可以吗。拿出手机给群里发了这件事虽然是询问的态度。内心只是觉得委屈想要有个人安慰。群里的李黎很热心的回答了我。同时也说我的做法有些欠妥会给孩子造成不好的影响。我看了很生气觉得这个时候她没有安慰到我还指责我。感觉那个当下我扭曲了别人的好意反问她什么理念?道理好像都懂。就是不愿意去想明白。哭了一会感觉舒服多了。觉得自己带着情绪对待一个好心帮助我的人不好。在群里跟李黎说了自己的感受。海燕很及时的让我写觉察日记。很感谢群里的大家让我有力量去面对。回到家洗澡的时候我想了很多。对于奶奶我一直都有些害怕。这个害怕是对强势人的畏惧。就像对我爸爸一样。爸爸从小就对我特别严格。在爸爸面前我不敢顶嘴如果顶嘴会被爸爸打。爸爸凶起来也很可怕。我不喜欢爸爸凶起来的样子。虽然这样对爸爸一直很敬畏觉得他做的事情都是对的爸爸这样对我是为了我好。我在潜意识里是不是一直把奶奶当成了爸爸。奶奶教训孙子的时候我觉得她是在教训我训斥我。那个当下是我内在的小孩冒出来了。内在的小孩在说我不喜欢你威胁我不喜欢你什么事都压制我什么事都不能做。我好像是为儿子抱不平。其实是在同情我内在的小孩。放声大哭是内在的小孩在哭。每次面对爸爸面对奶奶的时候都特别紧张很怕自己说错话做错事。很怕他们的指责。所以在他们面前我总是小心翼翼。可是现在我长大了啊我有能力去做自己想做的觉得对的事啊。下一次遇到这样的情况的时候我会陪着你的。我内在的小孩。你不要害怕现在我有能力保护你不让你受委屈。这么多年你真的太孤单了。抱歉我来晚了。但是请相信我接下来的日子里我一直都会在会支持你呵护你。加油。

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